Es raro o se siente raro el no sentir nada. Onda no me refiero a sentimientos de amor y bla bla bla... NO, sino a no sentir nada por nada. Hace ya un par de días que me he encontrado en tal encrucijada. No tengo idea si es porque de salud no me he sentido bien, el ánimo lo he tenido más "webeado" que de costumbre o no sé he andado rara (cueck).
Creo saber qué es, pero no me quiero referir al respecto, pues creo que por ahora no quiero estar "tan expuesta". Onda durante esta semana he echo igual hartas .. muchas cosas.. pero por sobre todas las cosas disfrutar los pocos días de vacaciones que le quedaban a mi madresita querida.
Dentro de eso, he estado en todos los estados anímicos posibles: triste, mamona, irritable, amorosa, tierna, alegre, deprimida, etc..etc..ETC.
En ocasiones me siento super mal conmigo (misma) , en otros momentos me siento la raja.. casi casi invensible (JaH), pero fuera de toda esta tripolaridad o a estas alturas de la semana multipolaridad, como que ahora , ahorita.. no siento nada. O sea, el "sentir nada" es igual un término super raro, pues si lo analizo vendría siendo sentir no sentir algo, no sé si me siguen; pero el no sentir algo, te da la sensación de no sentir algo, onda estar en la nada. Cuatico!
De hecho, como que hoy (y hace mucho tiempo creo que no me pasaba) como que sentí la necesidad de escribir a modo de vómito escrito. Quizás ésta no sea mi entrada más coherente, pero quiero y necesito expresar lo que me pasa, pues no es la primera y creo que tampoco será la última vez que me suceda el hecho de sentir nada.
No siento amor, cariño, enojo, rabia, pena o emoción por algo, o alguien. Es casi casi gastar oxígeno por la nada. Como dice una persona que conozco: " Es estar, PERO NO".
Tonto, pero cierto, pero quiero sentir algo... durante estos días he conversado con muchas personas y también he compartido algo de mi. He leído o escuchado miedo, amor, rabia y un montón de emociones más, pero en cambio yo, llegué a la conclusión que esta semana fue una mierda, tan simple como eso. Sólo sé que hace un buen tiempo que no me sentía así ... la vez que me pasó ufff... vino después de un episodio turbio en mi vida que quizás comparta más adelante a modo de que otras personas lo tomen como ejemplo, de que todo en la vida tiene remedio, menos la muerte.. y es imposible que se muera de eso.
Con la entrada anterior me he dado cuenta que mi vida no es como la planeaba o no la llevo como quisiera. Me siento casi una broma de lo que alguna vez quise para mi y onda tengo la impresión que he fracasado en algunos aspectos, tanto como he "triunfado" en otros. Sacrifiqué una cosa por otra y no sé a veces siento que quizás fue mucho el sacrificio. Espero que a futuro eso cambie, pero estoy tan acostumbrada a ese ritmo de vida que no sé si me adapte bien a ese quiebre.
En fin, espero que este estado weon multianímico desaparezca luego, pues no me siento muy a gusto...
Dedicado a quienes a veces necesitan reencontrarse ... y salir un poco de la mierda en la que se encuentran ;)
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