Dulce sinfonía!

Mezcla de pensamientos, sentimientos y emociones que ocurren en la vida. Esperando que los contenidos de este humilde blog sean de su agrado, disfruten el placer de leer, de la misma manera en la cual yo disfruté escribiendo ...

 Ufff.. siento que han pasado años desde que no escribo algo en mi lindo y tranquilo blog. Me siento casi como novata (aunque en teoría y a mi parecer, lo sigo siendo, solo que después de haber escrito ya aproximadamente unas 16 entradas, ya no se siente como algo nuevo o quizás no me siento tan inexperta en el tema) que esta recién comenzando en esto de escribir lo que salga desde su interior, casi como vómito de palabras, pero bueno, vamos al asunto importante.. el fondo de esta nueva entrada. Como mencioné antes, se siento que ha pasado mucho tiempo desde que no escribo algo o que me han dado las ganas de escribir algo, no por no "querer" hacerlo, sino porque me he encontrado con el tiempo tan acotado que cuando tengo ganas de hacerlo el sueño me vence o tengo algo que hacer quien sabe para que cosa, por lo que se me va la idea y siento que cuando llegue a la etapa de "tratar" de escribir algo, me quedaré completamente en blanco y mirando por horas la pagina que seguirá al igual que mi cabeza en ese momento (vacía). 
 En fin, aprovechando este momento de claridad repentina que me vino.. jajaja.. creo que lo aprovecharé hasta que me llegué otro instante como este para volver a publicar algo. La cosa es la siguiente: no porque no haya escrito en un buen tiempo significa que no haya pasado "nada " interesante o importante como para no escribir, al contrario.. ha sido una montaña rusa de emociones, comenzando con el nacimiento del bebé más esperado para mi (Julieta, a la cual le dedicaré una entrada exclusivamente para ella y su mamá, PERO cuando de verdad me sienta tan "clever" como para poder escribir todo lo que sienta y que de esta manera no se me quede nada guardado), el hecho de comenzar la práctica profesional (que fue un poco intimidante y creo que principalmente que se debe a que se le sumó la palabra "profesional", lo que le dio el carácter solemne e importante que tiene, pues a diferencia de las otras practicas no tiene nada fuera de lo común, ademas de tener menos vida que antes.. eehm.. creo que no tiene nada diferente jajaja ), la llegada de alguien que complementa la felicidad ya existente en mi vida (jajajaja omitiré  comentario al respecto, por el momento) y el "GRAN" asunto.. el que me ha quitado el sueño en estos últimos meses, la famosa y temida TESIS!! (con mayúscula, pues puta que me he sentido complicada con el asunto)
 Primero, debo señalar que me reduciré a abordar un tema en particular que sucedió no hace mucho, el cual creo que me provoco el mayor colapso-neuro-nervioso mas grande de mi vida (o al menos uno de los más grandes que he experimentado), transformándose en una ensalada surtida (meaning ensalada de papas-mayo con zanahoria cocida, huevo duro y cilantro.. bueno, así la hacia mi vieja) enorme de emociones que he podido experimentar. Imagina, te dicen a menos de un mes que tu trabajo,que has estado realizando desde inicio de año, no sirve y que después de 4 años lo único que conseguirás es hacer el ridículo. En resumen, balde a agua fría nivel dios del Olimpo!
 Creo que luego de una noticia así lo único que te resta hacer es pasar por las etapas de duelo, pues se siente, como si alguien se hubiera muerto:

  1. Negación: Al principio te resistes a hacerte la idea de que lo que esta pasando es real, pero no lo es ; por mas triste y "penca" que parezca.
  2. Ira: Luego de tratar de negar lo que esta sucediendo, llega esta, la ira. Tu enojo se manifiesta en todo su esplendor, ya sea despotricando contra alguien, algo, o (como pasa en la mayoría de los casos) contra todos y todo.
  3. Negociación: Ya luego de botar todo lo que estaba guardado, intentas buscas desesperadamente una solución y comienzas a plantear todo lo habido y por haber, que te puede ayudar con el tema. Cabe mencionar que aquí pueden salir ideas brillantes como también las mas descabelladas de la Tierra.
  4. Depresión: Gran palabra y gran sentimiento, aquí es donde se viene el golpe de realidad, en donde todo lo malo que te puedes imaginar sientes que te pasa a ti, o en mi caso en particular creo que he estado "mea de gato", pues todo lo "malo" me ha pasado en estos últimos días. Por eso, acá es normal sentir desesperanza o quizás que el problema no tiene solucion.
  5. Aceptación: Aunque mas que este nombre, seria como "resignación", pues ya después de haber experimentado las 4 fases anteriores, lo único que queda es sacar lo bueno, dejar atrás lo malo, aceptar la situación y buscar una solucion al respecto.
En nuestro caso, seria comenzar a revisar todo, re-redactar, entregar las cosas más importantes y apuradas a tiempo, noches de poco sueño y arduas reuniones con nuestra profesora guía (que ha sido de verdad de gran ayuda y apoyo en estos momentos.. pues como dijo: "No retrocederemos ningún paso"!). Pero bueno, que más hacer que aceptar esta prueba HORRIBLE que me ha tocado y a mis compañeras también, y por sobre todo demostrar que saldremos adelante , tapando bocas de que somos capaces de hacer eso y mucho mas. 
 Ya habiendo pensado harto el asunto, y luego de haber dormido unas buenas horas de sueño, llegue a la conclusión de que las cosas pasan por algo, nada es al azar en esta vida, y si a mi ( junto con las chicas) nos tocó este obstáculo significa que lo superaremos, y que de verdad tenemos la capacidad de salir del paso , para ser brillantes en lo que de verdad importa.




Dedicado a mi gente querida: Fernanda, Paulina y Daniela ... Ya luego de fumarnos hartos cigarros, estoy segura que saldremos adelante y nos irá EXCELENTE! :) (si es necesario, velitas a San Expedito y su procesión a Lo Vásquez)  

Para ti

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No sé  como empezar, pero lo que sí sé es de que necesito escribir algo.. sacar todo lo que tengo guardado en mi corazón. Es increíble lo desconectados que a veces las personas se encuentran entre sí, porque las vidas avanzan tan rápido donde los años pasan, las experiencias se atesoran, los recuerdos quedan y los amigos se conservan.
 Esta entrada de mi blog, se la dedico a una persona muy especial para mi, que fuera de todo, es mi amigo y como tal estaré cuando me necesite. Aún me recuerdo cuando comenzamos a hablar sin saber quien era la persona detrás de ese correo. Hablábamos horas de horas, sin aburrirnos, de cosas que quizás para el resto eran tonteras, pero para nosotros era algo cotidiano. Al pasar los meses, un día (aún lo recuerdo) Sábado pasaste con nuestro gran amigo. Yo ... no sabía que tu estabas con el, por lo que salí con lo que tenía,con "mi mejor pinta", y te veo ahí. Me saludaste tibiamente, y sólo volviste a cruzar una palabra cuando te despediste.
 Pasaron los días y me hablaste por el correo "anónimo"... me hiciste un comentario sobre la ropa que llevaba ése día, y ahí me di cuenta de que eras tu. Desde ese momento no hemos dejado de hablar jamás. Hemos tenido nuestros altos y bajos, pero quiero que sepas que sea como sea, siempre estarás en mi corazón. Me duele en el alma saber como estas, y aún me duele más que el acuerdo que habíamos quedado tan sólo el día de ayer  quizáz no se llegue a concretar.. más de algo estoy segura, que toda mi fuerza esta con tu familia, con los chiquillos que están contigo en estos momentos.. Amigo mío, nos veremos pronto, pues aunque no te pueda ver, estaré contigo. Tienes muchas personas valiosas que te aman, te quieren y esperan que te recuperes.. Acá tienes una, que siempre ha estado contigo, y que seguirá estando a tu lado.
 Nos veremos pronto, lo sé.. Te adoro demasiado.. y espero de verdad que vamos a comer sushi como me dijiste :')

Dedicado a mi querio amigo Miguel Angel, su familia y los amigos ... Que estaremos siempre contigo y queremos tenerte de vuelta lo más pronto posible.

Ya ha pasado un buen tiempo desde que no escribo algo acá y es momento de hacer algo al respecto. Me "craneé" un buen rato sobre que puta escribir.. y me dije a mi misma: "misma .. los temas se están acabando D: ". Pasó un rato y decidí ver cuántas visitas y/o personas han visto mi blog, lo han leído.. o han invertido unos minutos de su vida. Grande fue mi sorpresa al ver que había superado las 600 visitas.. WTF! si hace un mes atrás iba casi en las 500 y ahora "puaf" (sonido de un truco de magia) llevo más de 600 .. 
  Ahí me dí cuenta que debo hacer otro review (pues el primero lo hice cuando RE-viví este blog) de este mini suceso que es para mi el hecho de escribir, que personas me lean, critiquen el blog y lo mayoritariamente agradecer a todos por todo esto... 


  Primero que todo.. creo que quizás no muchos saben el por qué este blog se fue creado.
  En una primera instancia lo hice para poder escribir muuuuuchas cosas sobre una persona que en su momento significó bastante en mi vida.. En ese tiempo existía facebook, pero onda era demasiado ñoño llenar el muro con arrumacos y mamonerias.. para variar los inbox tenían menos espacio que un tweet, por lo tanto, busqué otro método en cual podía escribir de la wea que me pasaba en ese momento y sin límite de espacio (lo cual era lo más genial )
  Bueno.. siguiendo con la historia.. la cosa llegó a su final y lo dejé abandonado por casi 3 años (app). Cuando era pequeña escribía cosas, en las cuales me fue bien.. tan bien que cuando salí de 8vo. me tocó escribir la carta de despedida del colegio o no sé cuando tocaba hacer una introducción en trabajos me tocaba a mi sino las hacía yo porque a todos les daba paja.. 
 En fin ... cómo volví a escribir después de tanto tiempo? Fue raro ese proceso... porque a modo de cerrar "ese" capítulo en mi vida, entré, comencé a leer todas las cosas que había escrito, las borré pues las consideré parte de mi pasado, que fue lindo y todo.. pero post-termino fue ASQUEROSO.. entonces opté por cortar todo de raíz. Curiosamente unos días después estaba hablando con una persona sobre sus problemas que tenía con su pareja de ese entonces.. eran como casi casi iguales a los míos.. me identifiqué en parte. Como que prácticamente necesitaba escribir sobre eso, y onda me acordé de algunas cosas de mi pasado, le puse de mi cosecha y se lo mandé. Le gustó tanto que decidí escribir de nuevo de otra cosa y así sucesivamente. 
 Ahora.. en que se transformó mi blog? Se transformó en una especie de diario personal en donde cuento y narro las cosas que me pasan y los sentimientos que siento (cueck.. obvio). Trato de hablar sobre temas en concreto que me suceden, me han sucedido o le suceden a las personas de mi entorno, a los cuales les pongo de mi toque personal para dar mi punto de vista que curiosamente a veces coincide con el del resto.
  WEON.. LOCO! jajaja (sorry los garabatos) pero ya llevo escribiendo más de un año y puede que no escriba con la frecuencia que me gustaría pero no tengo palabras para explicar lo que esto significa para mi o en lo que se ha transformado. Trato de escribir sobre muchas cosas, compartir mis experiencias o escribir sobre algunas cosas que le suceden a mi entorno, más siento que jamás es suficiente. Creo que aún tengo muchas cosas que contar y compartir :)
 Gracias al de arriba he recibido criticas positivas, casi ninguna negativa. Toda la vibra positiva me ayuda a mejorar cada día para que les sigan gustando mis historia y/o cosas que pasan... y nada.. más que nada agradecer a quienes me han apoyado y... y... que puta.. sin uds. esto no sería posible. No saben cuanto esto significa para mi <3 font="">



Dedicado a todos ustedes que hacen posible que siga escribiendo :) ... no nombraré personas pues si se me olvida algún nombre se sentirán :B.. PERO estas personitas lo saben :) <3 demasiado..="" gracias="" i="" infinitas="" los="" quiero="" veces="" y="">

Por dónde empezar

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  Con el título está claro, pero a que me quiero referir con esto? Pueden ser muchas cosas. Ejemplos? Estudios... onda qué estudiar, cómo, dónde, me irá bien, es lo que quiero hacer para el resto de mi vida, soy feliz con esto? Trabajo... es bueno, que hago aquí, me pagarán bien, podré sacar la vuelta, me gustará la cosa, entre otras. Hay una infinidad de cosas con las cuales se pueden asociar este título, pero creo que hablaré de algo que para mi es un poco complicado hablar, debido a que ya he perdido algo de experiencia en ese campo (por decir algo) ... 
  Pucha, me manejo en muchas cosas, pero este ámbito mi vida ha sido un completo desastre.. es cosa de analizar mi vida en sí, mis 2 años y medio (DEMASIADO D: ) de soltería acreditan que peso menos que un paquete de cabritas en este tema, pero a pedido de alguien.. hablaré del AMOR: cómo empieza, qué pasa en ese comienzo y bueno (en lo que me manejo wuajajajaja) cómo partir y/o empezar de nuevo. 


Comencemos por la primera mirada, aquella que no sabes como explicar. Tratas pero a fin de cuentas no sabes nada, crees saberlo pero no entiendes. Luego de esas miradas cómplices que hacen "click", vienen las palabras, pero.. de qué mierda te sirven? Cuando tratas de decir algo tienes 2 opciones: te salen (pero como las weas) o no te salen. Así de simple, además acompaña eso con un conjunto de sonidos que pasan en tu cuerpo. 
  Haciendo un recorrido (express) de esto, comenzamos por el corazón a mil por horas, tanto que crees que la otra persona en cualquier momento te pregunta si escuchas algo parecido a un bombo de estadio; después sigue el estomago, una verdadera tocata de tripas que te hacen mover por completo; luego tenemos las rodillas (que en algunas personas) llegan a templar con el solo hecho de pensar en aquella persona; y finalmente esta la cabeza. Dios que complicada es la mente de una persona, y si es mujer ... peor! 
  No sé si es porque las mujeres asociamos todo lo que se llama amor y/o sentimientos a esa persona o porque biológicamente somos así.. ni idea, pero siempre (y en la mayoría de los casos) la mujer es quien siente las cosas con mas profundidad. No digo que a los hombres no les pasa, pero creo que las féminas estamos dispuestas a demostrar lo que nos sucede por una cuestión social, pues si el hombre lo hace primero.. es mamón, está empotao' o es weon.
 Ahora pasamos a la etapa en que se pudo vencer la estupidez, se entablan conversaciones geniales y onda sientes que esa persona es la mejor de todas, entonces llegamos a la gran pregunta: le gusto o no? ... Esto es algo tan impredecible que da lo mismo las relaciones anteriores que hayas tenido, la experiencia al respecto (ya sea mucha o nula) y/o cuan seguro(a) seas, siempre tendrás la pregunta ahí revoloteando en tu mente, tanto así que temes que en el momento menos indicado y el lugar menos "perfecto" vayas a tener un ataque de sinceridad, preguntando de una vez por todas si le gustas o no.

 Siguiendo con el orden cronológico, pasamos a ese primer beso.. una mezcla entre emoción, cariño y tontera (por qué?), que al momento de que este termine , pues parece eterno, no sabes que hacer, como reaccionar o que pensar.
 Hay varias opciones después de ese primer beso, entre ellas, se formaliza la relación, se deja que fluya o se tiene algo pero "sin compromiso" ( quién inventó fue alguien demasiado estúpido, pues a mi parecer, es la peor de todas); a continuación hablaré brevemente de cada una de ellas.
 Primero la relación en sí, lo formal, donde todos saben con quién estas, presentas a tu familia y onda compartes todo lo tuyo, pues no hay temor de que alguien se entere de eso, al contrario, deseas que todo el mundo lo sepa, tanto así que cuando puedes lo gritas a los 4 vientos. Como segunda opción esta el "dejar fluir" el asunto; ésta es más libre, pues en esta etapa, por llamarla así, no sabes bien que chucha quieres.. entonces este tiempo te sirve para descifrar si es o no apto(a) para algo más serio. Y finalmente, está a mi juicio la peor de todas... "sin compromiso", cosa mas tonta que ha existido; es tener algo , sin emociones, compromiso alguno por lo que es libre (meaning que la persona se comparte con muchas más), más eso no significa que no pase algo en el corazón, siempre hay una de las 2 personas que se engancha y al final se sufre más que el estar en una relación. 
 A fin de cuentas, sea como sea se sufre igual... ya sea por estando una relación, viendo que pasa o tratando de luchar con tus sentimientos para no pasarlo mal. 
  Yo? he estado en todas esas posiciones, y cual es la peor.. lejos la 3ra. pero en sí no es tan terrible, pero lo que si provoca es el hecho de extrañar y querer ser la 1ra. opción de alguien. Hay veces que en las relaciones se pasa bien, se tiene lo que en ese momento se tiene, pero que sucede si se pasa mal? Ahí la cosa se pone color de hormiga y es cuando uno debe ponerse los calzones (pantaletas, colaless, boxers, calzoncillos, etc.. etc..etc) bien puestos.

 Cuando esto llegue a suceder, por favor (ojala esto no entre en un oído y salga por el otro) SIEMPRE PRIMERO YO, SEGUNDO YO, Y TERCERO YO.. nadie tiene el derecho de hacerlos sentir mal y/o faltarles el respeto en alguna forma que uds. sientan que lo han echo, pues (estoy es ley aquí y en la quebrá del ají) una vez que dejen pasar algún evento tengan por seguro que pasará siempre y hasta que no den corte final a todo.
 Jamás me han echo algo, pero si aprendí con situaciones pencas, que el amor propio es lo más importante que una persona puede tener, por lo tanto, no existe algo en este mundo que los haga dudar de uds. mismos, nadie los puede hacer sentir inferior o los puede hacer sentir escoria... 
  Quizás es por eso que he estado sola por tanto tiempo. No es por ser levantada de raja , ni mucho menos egocéntrica  pero weon.. aprendí a amarME de tal forma que onda a veces pongo demasiadas trancas (cosa que esta mal también; pues los extremos siempre lo son), más que no diera yo por poder sacar un poquito de ese amor propio que tengo y entregárselo a un par de personas que conozco. Personas lindas, buenas, geniales, bellas, inteligentes; onda personas que estas no se encuentran en otra parte, se encuentran sufriendo por unas weas que ni para gente les alcanza. Son todo lo que todo ser humano necesita, más aún así se encuentran pasándolo pésimo ... Es por eso que decidí más que nada escribir esto, para poder compartir mi experiencia de como mierda salí de "mi fondo" y me encontré el amor propio. 
 Primero que todo, eliminar al o la artista de la vida... cómo se hace? Existe un botón mágico u opción maravillosa que nos ayuda.. se llama bloquear (facebook, messenger, skype, whatsapp, line, viber.. de todas partes)... es un buen comienzo, así evitamos ver cosas que nos hacen daño...
 Segundo: limpieza de habitación, o sea... sacar todo lo que les rodea en su casa y/o dormitorio para que no quede ningún vestigio que existió algo.. (como consejo personal y si les baja la fase pirómana, quemen las cosas.. pero siempre en un lugar que sea seguro para ustedes y el entorno )...
 Tercero: volver a estar con las personas que dejaste de lado (amigos, familia, gato, perro, etc).. el estar con personas que jamás te abandonarán te harán el sentimiento de protección que creanme jamás hace falta.. puede que tengas 2-3 años o en mi caso 22 y nunca me cansaré de recibir un abrazo de mi mamá más un beso de ella...
 Cuarto (optativo): en este caso es para lo más kamikaze.. si la wea de persona llega.. POR NINGÚN MOTIVO.. hablarle.. dejarlo ser.. que haga lo que quiera, pues están sensibles.. se harán los valientes, lo o la verán y hasta ahí llego lo valiente...
 Quinto (y es más importante): no tropezar con la misma piedra.. entiendan esto por una vez por todas.. si la relación terminó, es por algo. Las personas no cambian , se engañan a si mismas diciendo que si, pero en realidad no.. si alguien es así toda su vida, es así.. no se empeñen en cambiarla.. pues no resulta.. entiendan eso! Lógico que hay personas que cambian, si tampoco todas las personas son iguales, pero como dicen por ahí, ver para creer... 
 Ufff... empecé a escribir, explicando poco más que no sé mucho del tema, pero resulta que sé mas de lo que creo.. es cosa de ver todo lo que he escrito.. sin decir las más de 2 horas que me ha tomado escribir algo. Creo que jamás me había demorado tanto en escribir.. quizás puede ser porque este tema en estos últimos días me ha llegado más que nunca.. TE JURO!


Dedicado a una persona en especial, que lo esta pasando no muy bien... Este es mi humilde aporte .. Espero que te guste.. y nada más que decir.. toda mi fuerza, cariño, amor y compresión.. acá estoy para ayudarte a encontrar el amor propio que sé que necesitas a gritos...  

En la nada ...

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  Es raro o se siente raro el no sentir nada. Onda no me refiero a sentimientos de amor y bla bla bla... NO, sino a no sentir nada por nada. Hace ya un par de días que me he encontrado en tal encrucijada. No tengo idea si es porque de salud no me he sentido bien, el ánimo lo he tenido más "webeado" que de costumbre o no sé he andado rara (cueck).
  Creo saber qué es, pero no me quiero referir al respecto, pues creo que por ahora no quiero estar "tan expuesta". Onda durante esta semana he echo igual hartas .. muchas cosas.. pero por sobre todas las cosas disfrutar los pocos días de vacaciones que le quedaban a mi madresita querida. 
 Dentro de eso, he estado en todos los estados anímicos posibles: triste, mamona, irritable, amorosa, tierna, alegre, deprimida, etc..etc..ETC. 
 En ocasiones me siento super mal conmigo (misma) , en otros momentos me siento la raja.. casi casi invensible (JaH), pero fuera de toda esta tripolaridad o a estas alturas de la semana multipolaridad, como que ahora , ahorita.. no siento nada. O sea, el "sentir nada" es igual un término super raro, pues si lo analizo vendría siendo sentir no sentir algo, no sé si me siguen; pero el no sentir algo, te da la sensación de no sentir algo, onda estar en la nada. Cuatico! 
 De hecho, como que hoy (y hace mucho tiempo creo que no me pasaba) como que sentí la necesidad de escribir a modo de vómito escrito. Quizás ésta no sea mi entrada más coherente, pero quiero y necesito expresar lo que me pasa, pues no es la primera y creo que tampoco será la última vez que me suceda el hecho de sentir nada.
 No siento amor, cariño, enojo, rabia, pena o emoción por algo, o alguien. Es casi casi gastar oxígeno por la nada. Como dice una persona que conozco: " Es estar, PERO NO".
 Tonto, pero cierto, pero quiero sentir algo... durante estos días he conversado con muchas personas y también he compartido algo de mi. He leído o escuchado miedo, amor, rabia y un montón de emociones más, pero en cambio yo, llegué a la conclusión que esta semana fue una mierda, tan simple como eso. Sólo sé que hace un buen tiempo que no me sentía así ... la vez que me pasó ufff... vino después de un episodio turbio en mi vida que quizás comparta más adelante a modo de que otras personas lo tomen como ejemplo, de que todo en la vida tiene remedio, menos la muerte.. y es imposible que se muera de eso.
 Con la entrada anterior me he dado cuenta que mi vida no es como la planeaba o no la llevo como quisiera. Me siento casi una broma de lo que alguna vez quise para mi y onda tengo la impresión que he fracasado en algunos aspectos, tanto como he "triunfado" en otros. Sacrifiqué una cosa por otra y no sé a veces siento que quizás fue mucho el sacrificio. Espero que a futuro eso cambie, pero estoy tan acostumbrada a ese ritmo de vida que no sé si me adapte bien a ese quiebre. 
 En fin, espero que este estado weon multianímico desaparezca luego, pues no me siento muy a gusto... 



Dedicado a quienes a veces necesitan reencontrarse ... y salir un poco de la mierda en la que se encuentran ;)

Teoría del Árbol

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Es curioso como ya estamos a Febrero, 2013. Alguien se imagino que este mes iba a llegar? Bueno , yo si .. mucho se dijo sobre el fin del mundo y que muchas cosas iban y/o podrían pasar (al final fue un día común y silvestre) 
 En fin.. después de eso llegaron las famosas fiestas de fin de año, que más que fiestas es un caos total. Todos corriendo si no es por los regalos (meaning Navidad) es por el helado de última hr. para la champagne que se beberá (meaning Año Nuevo).  
  Luego de esas curiosas festividades que anunciaban el fin del temido año 2012, se acercó la festividad y celebración más esperada para todo el mundo: MI CUMPLEAÑOS! wiiiiiiiiiiiiiiiiiii :D  Es curioso, pero cuando era pequeña (bueno más de lo que ya soy ahora, pues sigo siendo de tamaño) nunca pensé que a esta edad estaría así. 



 Con esto a que me refiero, de que tenía otra expectativa , o sea, creí que no sé a los 22 años estaría con un bebé , pero no.. resulta que es imposible; creí que estaría con alguien, pero no... resulta que estoy soltera; creí que viviría sola, pero no... resulta que aún vivo con mis padres y que además volví al lugar que nunca pensé o creí que volvería (la casa de mi abuela); creí que al menos tendría un buen trabajo en el cual no dependería de nadie, pero no ..  aquí estoy cesante y dependiendo de mis padres aún. 
 Creo que no me siento de 22, tampoco me sentí de ninguna edad anterior que tuve, al contrario.. o era de más o menos, es como algo que le sucede al ser humano. Recuerdo que a mis 15 años al salir del liceo me fumaba un cigarro y caminaba junto a mis amigas de ese entonces.. me sentía tan grande y poderosa (eing) , como que nada ni nadie nos podía lastimar con miradas de transeúntes que veían horrible el hecho de que liceanas estuvieran fumando un cigarrillo con uniforme (lo que ahora me parece horrible )
 Como sea, creo que me desvíe un poco del tema, lo que quiero decir que cuando se es pequeño uno tiene muchas expectativas de la vida que tendrás pues lo más inocente que se puede hacer es soñar. Por qué me pregunté en su momento.. Bueno, porque en esa hermosa etapa de la existencia o en mi caso.. de mi vida, tuve una infancia tan hermosa que me sentí con la libertad de soñar, escribir (como lo hago ahora y creo que es una consecuencia de mi infancia.. el escribir), dibujar, definir mi esencia y me hizo ser lo que soy. Ahora si no se tienen los cimientos necesarios lo que salga como resultado de ese "experimento" llamado niñez, será completamente distinto, es por eso que lo considero de doble filo. 



 Sé y creo que todos tenemos claros que la infancia es la etapa mas importante de una persona pues es ahí en donde se ve reflejado la futura persona que ésta será. Es como la teoría del "arbolito" que una vez mi abuela me enseñó. 
 Cuando se tiene un árbol  lo que se debe hacer es cuidarlo, hasta que este comience a echar sus propias raíces y velar por el buen crecimiento que tenga durante su vida. Si el árbol crece chueco, se debe poner un palito al lado, para darle firmeza, junto a una cuerdita y así el árbol crecerá derecho.
Con esta explicación me quedó más claro que el agua que la infancia es la etapa decisiva de una persona. Todas las trancas, sentimientos, forma de ser, actitudes y comportamientos que alguien tiene es consecuencia de su infancia, por lo tanto, creo que al menos voy por un buen camino (espero )... 
 Lo que espero que el día de mañana también pueda tener mis propios arbolitos a los cuales podré dar firmeza y una tierra fértil en donde puedan echar sus propias raíces ... 


Dedicado a quienes escriben su propia historia ... 

Desde cero

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Es raro, pero siempre que el ser humano ha pasado por algún proceso que implica un cambio en su vida, siente o tiene la necesidad de mejor algo que creyó que en su momento fue correcto. Ya sea un corte de cabello, ropa nueva, una nueva actitud frente a la vida o quizás un cambio de domicilio, cosas que en cierta manera son algo materialistas, más si vamos mucho más profundo podremos encontrar algo significativo (o al menos para mi). Sé que hace mucho tiempo que no escribo algo en este blog, mi blog querido, que en un momento me ayudó bastante a sobrellevar situaciones intensas y/o fuertes que viví y experimente. Si suena algo redundante o no sé suena como algo que ya escribí, pido mis más profundas disculpas de antemano, pero en este tiempo sentí que había perdido mi "toque" y en parte mi esencia, pues no me han pasado cosas muy agradables en los últimos meses. 
 Pero bueno, ya que estamos con "desde cero", siento la obligación de contar mi especie de borrón y cuenta nueva, que en realidad han sido tantos que me cuesta comenzar por alguno, pero dicen que cuando no se sabe por donde comenzar... se debe comenzar por lo más importante y el resto de los sucesos saldrán solos.  
 Para comenzar, tengo el cambio geográfico que tuve a causa de una emergencia familiar. Al principio me dije a mi misma: "misma.. hay que hacerlo y si lo hacemos, que sea bien... ". Todo iba excelente. Empaqué todos mis cachivaches de mi pieza en mi antigua casa (la verdad me demoré una semana en guardar todo... es increíble cuantas cosas una persona puede acumular en 6-7 años). Cuando ya me quedaban pocos días, creo que de verdad sentí el peso de la situación... me iba de mi hogar, lugar en el cual me refugié muchos años de mi vida, el cual me vio mi paso de niña a mujer, en donde hice y me reuní con muchos amigos, mi espacio. La melancolía me llegó cuando me tocó dormir por "segunda-primera" vez en el que solía ser mi hogar, pero ahora lo encontré frío, vacío, como que aún tenía la sensación de que tenía que tomar 2 micros para volver a mi casa en la noche, pero no... ahora ese era mi hogar. En mi "nuevo-antiguo" hogar pasé tantas cosas y/o recuerdos que siento que a veces vienen a mi mente.
 Luego de eso, se vino un cuento con sabor añejo, que es el tema de mi relación paternal. No escribiré mucho al respecto, pues más adelante lo haré. Cuando me sienta 100% segura al respecto, pero tranqui , porque llevo aproximadamente un 80% de seguridad. Falta poco para el 100.
 Ahora... hablando de los últimos 2 meses, creo que he experimentados muchos borrones y cuenta nueva por parte más que nada de mi entorno. Siento que son tantos acontecimientos que han ocurrido que en ocasiones me siento algo abrumada por todo.. porque de verdad es un GRAN y GIGANTE todo! Si no son bebés, son separaciones, catástrofes a nivel mundial, muertes (1..2..3... tocando madera), etc..etc..etc.
 En estos momentos, creo que estoy más que preparada para comenzar desde cero.. onda ahora tengo miedo de muchas como mi último año en la universidad, en el cual me titularé, el año en que le pondré todo mi empeño para que las cosas resulten y por sobre todas las cosas.. el año en el cual repartiré más amor que nunca

Dedicado a todos quienes tienen miedo y por eso mismo sienten que no pueden hacer cosas. Bueno les digo que es mejor arrepentirse de lo que se hace, que de las cosas que no se hacen. Finalmente, dedicado a quienes necesitan y quieren algo de amor.. que nunca está demás en la vida. Hoy digo, que adiós al miedo o al menos eso intentaré, para que podamos perder eso que nos aterra juntos... 

Sweet*Paradise

Just me =)

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