Dulce sinfonía!

Mezcla de pensamientos, sentimientos y emociones que ocurren en la vida. Esperando que los contenidos de este humilde blog sean de su agrado, disfruten el placer de leer, de la misma manera en la cual yo disfruté escribiendo ...

Aires nuevos

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Es increíble como un simple llamado por teléfono, un mensaje de texto o una fotografía puede cambiar la percepción de toda una vida. 
  Últimamente, me encuentro desorientada, no sé qué hacer, a dónde ir y mucho menos cómo reaccionar. Hace un buen tiempo que no sentía ese deseo creciente de escribir sobre algo que me estuviese ocurriendo recientemente en  mi vida. No es de que en este año no haya pasado nada, pero la verdad es que estos meses que han sucedido muchas cosas han cambiado cosas en mi, mi entorno y mi corazón. 
Partiendo por mi, creo que cada día que pasa me voy descubriendo y re-encontrando con lo que soy y aspiro a ser en unos años más. Es increíble cuando te pones a pensar en que mierda estabas el año anterior, con quién estabas y las cosas que hacías en ese momento. Es cosa que se ve reflejada al ver fotografías del año pasado y te das cuenta que las cosas nunca vuelven a ser como lo fueron en ese momento, por lo tanto, lo más sano es seguir, dar vuelta la página y caminar con la frente en alto siempre.
 En cuanto a mi entorno, tengo muchas cosas que decir. Volver a un espacio, al cuál no esperaste volver después de tantos años no es para nada fácil. Un espacio que se encuentra lleno de recuerdos y que en cada rincón se puede observar un vestigio de algún momento glorioso y/o algún recuerdo que fue construido. Miles de situaciones se vienen a tu cabeza, como un huracán de emociones que alguna vez dejaste guardado en una cajita y que no esperaste recordar en un buen tiempo. De la misma manera, los fantasmas del pasado vuelven a surgir, para tratar de revivir algún sentimiento que estuvo por ahí, congelado por el pasar de los años, más sigue siendo lo que es... un simple recuerdo.
 Ahora, si hablamos de mi corazón, creo que no terminaría nunca. En estos meses, creo que he sufrido una especie de metamorfosis emocional, en dónde pasé por todos los sentimientos habidos y por haber. Comenzando con el amor, luego con el rencor, la pena, hasta concluir con la resignación. 
  Hace un tiempo atrás me impuse la meta de congelar todo vestigio de sentimiento y/o calidez hacia alguien, pues cuando se han pasado las cosas que he vivido, es mejor resguardar la integridad y lo que quedó de tu corazón para alguien que de verdad lo pueda apreciar. Hace un año, me encontraba en una disyuntiva: cambiar o seguir igual? Opté por cambiar, pero no me resultó. Terminé como estaba desde un principio, por lo que decidí volver a mi esencia. Pero, cuando volví a mi esencia, fue peor, entonces.. qué debía hacer? No tenía idea, hasta que decidí por congelar por completo. Eso funciona (por un tiempo), pero después de que el hielo se derrite, es bien poco lo que queda en ese momento. Más ese poquito que queda, puede que vuelva a latir un corazón seco que alguna vez sintió amor. 
 No se sabe que pasará, pero por lo menos si tengo la certeza que deseo descubrir lo que el destino me tiene en esta pasado, y si es necesario, podría incluso arriesgar algo a cambio.
 Es por esto, que esta estación llamada Primavera además de alergias y amores adolescentes, nos trae un viento de grandes cambios que pueden que sean permanentes.


Dedicado a quienes sienten en el aire la llegada anticipada de un Verano lleno de sorpresas que están dispuestos a descubrir

Cuota de amor

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Se dice que hay una cuota exacta para amar a las personas o simplemente, poder enamorarse, y creo que he cumplido con tal cifra. Es raro, hace mucho tiempo que me gustaría volver a sentir la calidez dentro de mi corazón o no sé poder sufrir (aunque suene masoquista) por alguien.
  Por lo que sé, una persona solo se puede enamorar una vez en la vida, cosa que hasta este momento me estoy convenciendo por completo. Siempre “esa” persona será la vara con la cual medirás e inevitablemente se comparará ocultamente a la persona actual, tratando de ver si es o no apto o cumple con tus expectativas.
 Pero, saben? Por una parte me encuentro feliz de que al menos he podido saber lo que se siente, pero aún esta ese sentimiento que me gustaría volver a sentir, esa sensación que quizás me autoimpuse dejar de lado por ser algo egoísta e impedir que alguien pueda ver lo que dentro de mi persona. Siento y creo que estoy  tan dañada, que cuando eso sucede comienzo a poner barreras que impiden que “esa” persona pueda ver cuan especial o loca estoy. Tengo claro que es mi mecanismo de defensa, pero si sigo así quizás mi cuota de amor o enamoramiento, es lo que se dice, y la mía ya se cumplió.
 Es increíble cuando se ha amado con tanta intensidad cuando todo se va a la mierda y se marchita, es increíble el rencor que se puede llegar a sentir. En estos momentos, gracias al de arriba, no tengo tal sentimiento, pero si lo experimenté en su tiempo. Te comienzas a cuestionar todo de todos y por más que trates de buscar una respuesta para ese gran crucigrama llamado amor, no encuentras la solución. Crees haber hecho todo bien o lo mas correcto posible, pero con el tiempo he aprendido que no existe la perfección. Lo bello de la vida y del amor es que todos somos tan diferentes, que esas imperfecciones se complementan de tal manera que juntos se transforman en una melodía tan armónica que nada ni nadie puede romper tal lazo. Hablo con conocimiento de causa, y por supuesto, hablo desde lo más profundo de mi corazón, que dicha armonía con el tiempo se transforma en la más bella canción.
 Pero, ¿que sucede si esa melodía ya no es compatible? Con la dignidad que se caracteriza, se afronta la situación. Si se tiene el valor para aventurarse en ese cuento, has de tener también los cojones para soportar lo doloroso y encontrar la manera de volver a construir tu solitaria vida, recogiendo los “pedazos” que quedan regados por el piso. Creo que eso es lo que me aterra. Volver a recoger mis pedazos del piso, reconstruir mi vida, y por sobre todo dar vuelta la página. Hay ocasiones que arrancarla sirve, pero no de mucho, porque por algo la das vuelta, para poder algún día volver a esa página y ver los errores que se cometieron, aprender de ellos y madurar. De eso se trata la vida… madurar, crecer, sufrir , sentir y amar. He pasado por todas esas pero hay veces que me gustaría volver a pasar por esas etapas, quizás no en ese mismo orden, pero sí volverlas a sentir. No he perdido las esperanzas de volver a sentir o si en estos momentos siento, tratar de vivir el momento y dejar que todo fluya, siguiendo su curso. ¿Mi consejo? Vivir el momento a veces no es malo, ¿proyectarse? Si, puede ser. ¿Amar? Puede ser, ¿Sentir? Siempre, pues no importan cuan dañado se encuentre alguien en su interior, todas las personas son distintas y eso es lo divertido de la vida. Conocer y explorar toda la gama de cosas que la vida te ofrece y no aferrarse al pasado. Sólo tener guardado en el baúl de pensamientos para no olvidar la esencia de cada uno, es por eso que mi nueva meta es truncar la famosa “cuota” y encontrar una melodía que se complemente con la mía  :)



Dedicado a aquellos corazones solitarios que tienen la esperanza de volver a sentir y encontrar el amor. 

Tiempo

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 No hace mucho me detuve a pensar en cuan rápido el tiempo había pasado, y como consecuencia de eso, muchas cosas han transcurrido. Estudios, calificaciones, amores, peleas, entre otras cosas. Recuerdo que cuando era pequeña no hallaba la hora de que terminara el año escolar para que pudieran llegar las vacaciones de verano, y por lo tanto la Navidad, pero cada vez que he ganado experiencia me he dado cuenta que mientras más años tengo, más rápido siento que pasa el tiempo. Me parece que fue ayer cuando espere los resultados de mi PSU para saber si ese año iba a estudiar o no. 

  Quien iba a pensar que ya solo me quedan menos de 2 años para terminar la carrera que tanto me ha costado a costa de peleas, alegrías, lagrimas y sudor, puedo decir que finalmente estoy viendo los frutos que he podido cosechar. 
  A pesar de todo esto, creo que hay veces que por privilegiar situaciones, cosas y/o personas, se sacrifican otras. 
  Hace unos días, escuche por ahí que el sacrificar el tiempo familiar (madre e hijo) hace que los niños crezcan con algún tipo de trauma al respecto. Reconozco que me llegó a hervir la sangre cuando escuché eso. ¿Quién mierda tiene la desfachatez de hablar de esa manera? Por experiencia propia, y por el correr de los años, me crié con ese sacrificio, en donde mi madre trabajaba todo el día. Era "charcha", lo sé, pues típico que cuando eras pequeño en los actos del colegio iban todas las mamás de tus compañeros, pero que sucedía con la tuya o en este caso con la mía? Estaba trabajando, pues si no trabajaba no comíamos. Fueron tiempos difíciles, en especial cuando eres chico y no entiendes lo que se debe sacrificar para poder vivir decentemente. Lo que si creo, es de que como "consecuencia" de eso no fue lo que escuche, sino todo lo contrario. Me convertí en alguien "normal" (en la mayor medida de lo posible) y creo que soy afortunada por tener a la madre que tengo. Puede que ella no estaba en esos momentos, pero si estaba presente en su vida, cuando ella llegaba abrazándome de una manera tan cálida que solo ella me podia y puede entregar. 
 Cuando nació mi hermano, creo que me compadecí de él pues sentí que a él le iba a llegar en algún momento esa pequeña decepción al no saber que su mamá no lo podría acompañar a todos lados porque ella estaba trabajando, entonces para que no sucediera eso, me tomé en serio el hecho de cumplir en parte el rol de mi madre para poder acompañarlo en su justa medida, y creo que las expectativas fueron cumplidas. 
  Es por eso que con este pequeño ejemplo, puedo decir que cuando el tiempo no es suficiente es momento en que nosotros debemos hacerlo para poder compartir y tratar de no dejar pasar cosas que realmente son importante. Quizás no con un abrazo cálido, como el que me da mi mamita hermosa, pero si con pequeñas acciones que para el resto del mundo , nuestro mundo, signifique que aun forman parte de el. 
 También hay que reconocer que a veces quienes todo el tiempo del mundo, no lo aprovechan de la manera en que se supone que debería hacer, entonces en ese caso, me siento afortunada de tener a quienes tengo a mi lado, pues con eso me basta y sobra. Puede que no comparta mucho con las personas que amo, más lo momentos que tengo son tan grandes e importantes que con eso compenso el "poco" tiempo.


Dedicado a quienes necesitan un poco de tiempo para darse cuenta de lo que realmente importa en esta vida :)

Socorro!

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Se vuelve a la realidad y, por lo tanto, retomamos nuestras vidas ajetreadas, rápidas y con responsabilidades que estaban en pausa al momento de comenzar el periodo mas relajante de todos conocido como verano.
En síntesis, las vacaciones terminaron para empezar la carrera por terminar luego este semestre. Típico, comenzamos nuestras vidas y ya estamos preguntando cuando son los feriados, cuantos hay y que día es el último en que nuestras actividades terminan para volver al periodo de aguas tranquilas.
En fin, con esto quiero recalcar y mencionar algo muy particular que me ha comenzado a suceder, mas creo que en esta carrera no corro sola. Siempre cuando comenzamos algo nuevo nace un sentimiento que nos aborda de tal manera que (a mi parecer) nos hace sentir frágiles y/o vulnerables. ¿A que me quiero referir con esto? Una palabra que es tan corta, pero que cuyo sentimiento es tan grande y duradero. Con esto me refiero al miedo.
Si nos detenemos a analizar esto, el miedo en cierta manera tiene muchas aristas.
¿Miedo a que? Ufff..! a muchas cosas... en mi caso? Miedo a las arañas (si es algo tangible) y miedo al fracaso (para algo abstracto)
En estos días siento y comparto este sentimiento que esta constantemente acechándonos en cada etapa de nuestras vidas.
Comienza en nuestra infancia con el miedo a la oscuridad, sombras y/o monstruos que resultan ser cualquier cosa, menos lo que pensábamos en un comienzo. Ya en la adolescencia surge el miedo a que nuestros padres nos pillen en algo que ellos desaprobarían. Al pasar los años se cree que los miedos no están presentes, pero llegan en el momento menos esperado.
Tengo miedo, lo reconozco. Miedo a que? Miedo a fracasar; defraudar a mis padres y a mi. En esencia, tengo la necesidad y ganas de poder hacer cosas que mis padres no pudieron hacer en su momento, y a su vez poder dar bienestar a mi familia. Es malo sentir miedo? Creo que no, pues me hace reaccionar para poder luchar por lo que quiero, lo que si encuentro que el vivir con miedo no es sano. Vivo con miedo? No, pero sí tener miedo de vez en cuando nos hace humanos.
El miedo a lo desconocido y fracasar en eso, me hace sentir en cierta manera vulnerable, pero también en esos momentos me doy cuenta que el miedo a fallar en algo significa que de verdad es importante y tiene relevancia. Espero que con el tiempo, este se disipe pero que no desaparezca, pues cuando deje de sentir miedo por eso, creo que será el momento en que me deje de interesar.


Dedicado a quienes tenemos miedo de comenzar algo desconocido, más creo que el único remedio para eso es confiar en nuestras habilidades pues hemos llegado lejos ...

27 de Febrero

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Sería prácticamente desconsiderada de mi parte no mencionar el acontecimiento que el día de hoy se encuentra en su aniversario nro. 2.
Con esto, netamente, me refiero al fatídico terremoto que pasó por Chile en la madrugada del 27 de Febrero del año 2010. Quién iba a pensar, que ya han pasado 24 meses de aquel acontecimiento que para algunos fue traumante. Para mi? No lo fue tanto, más compartiré mi experiencia ocurrida ese día.
Ése Viernes (pues fue ese día) volvía de unos días de vacaciones que me fui junto a mi madre y mi hermano pequeño a Quintero. Nos habíamos alojado en una casa que estaba o está más menos a unas 3 cuadras de la playa (ahora si lo pienso, bastante aterrador). Llegamos a la casa tipo 8 p.m. y tomamos once.
Después de eso, decidí conectarme un rato, para esperar el Festival de Viña del Mar. Quién se presentaba ese día? Ricardo Arjona, por lo que era un motivo fuerte para quedarme en mi hogar. Unas amigas, vía redes sociales, me ofrecieron salir a un local. Les dije que no tenía ganas de salir, pues venía llegando de la playa, entonces me encontraba agotadisíma. Con esto, no me quedó mas remedio que prepararme para ver la presentación del cantante guatemalteco.
Al finalizar el show, decidí que era hora de dormir pues me encontrada exhausta y mi hermano pequeño se quedó utilizando el computador.
Quién se iba a imaginar que a las horas de ocurrido esto iba a comenzar la catástrofe más horrible de la historia. A las 3.35 a.m un terremoto comienza a azotar nuestras casas y con tal magnitud, que creo que fue un instante en que nos dimos cuenta de que el ser humano es tan insignificante frente a la fuerza de la madre naturaleza. Mi viejo (papá) me despierta bruscamente, me dice que sólo debía correr fuera de ahí, que la casa se podía caer y que necesitaba que todos estuviéramos a salvo. Pegué un grito a mi hermano para que dejará el computador y que éste saliera de nuestro hogar que se movía como una verdadera hoja de papel. Al llegar al patio, miro el cielo y logré ver unos destellos que indicaban el corte de los cables de electricidad. Luego de eso, volvimos a la casa, y nos acostamos en nuestras respectivas camas hasta que a las 7 a.m viene una réplica del movimiento telúrico que nos asustó tanto que decidimos "dormir" con nuestros padres (mi hermano y yo).
Al amanecer tomamos algunas cosas y partimos a la casa de mi abuela. En el trayecto llamamos a nuestros familiares más cercanos para asegurarnos de que se encontraban sanos y salvos. Creímos que no había sido TAN grave el movimiento de las placas tectónicas hasta que decidimos encender el televisor y pudimos dimensionar el daño que vivió el país. Al pasar las horas, cada vez habían mas imágenes que parecían salidas de una película de Hollywood.
Con esto, queda demostrado que mientras un país y/o una familia permanece unida se puede salir adelante. Todo tiene solución en esta vida, menos la muerte; y es por eso que hoy a través de mi historia quiero simbolizar en parte la experiencia vivida en esa maldita madrugada, más nunca me cansaré de mencionar que a pesar de la adversidad , cuando se quiere y se tienen las ganas, se pueden hacer grandes cosas. Fuerza a todos y ánimo!

Dedicado a todos los que experimentamos ese movimiento y por sobre todo, para quienes perdieron a alguien en ese traumática madrugada, que sé que jamás de podrá de nuestra memoria colectiva.

Flores marchitas

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Es increíble como las cosas (por más que uno no quiera) tiene fecha de caducidad. Si compras una leche, en el reverso se encuentra; más hay cosas que sabes que algún día no estarán y/o tendrán un vencimiento pero no sabes cuando.
Es complicado perder algo, imagínense cuan doloroso es el hecho de perder a un ser querido. Conozco a muchos que han visto partir a personas tan vitales como su madre o su padre, más gracias a dios no ha sido mi caso aún. Tengo que reconocer que la única gran pérdida y la más cercana fue la de mi hermano mayor, al cual no conocí.
Él falleció cuando era un bebé y como mencioné anteriormente, fue y es (pues creo que me acompaña) mayor que yo. Éste tema es demasiado delicado de tocar por parte de mi familia, pero creo que el compartir este pequeño trozo con ustedes podrán entender un poco el lazo que siento con alguien que no conocí.
Cuando era pequeña comencé a tener unos sueños con un niño que era algo mayor que yo. Nunca supe y mucho menos me expliqué el por qué de esos sueños tan raros. Eran tan extraños y lindos a la vez, pues tenía la sensación de haberlo conocido o que él me conocía de alguna parte. Esto pasó por unos años. Hasta que en uno de esos sueños (no recuerdo como y mucho menos dónde) pude saber y averiguar el nombre de él. Al tener una naturaleza curiosa e inocente, decidí preguntar sobre eso a mi familia. Cuando lo hice, recuerdo observar una expresión tan terrorífica que me hizo querer preguntar más sobre el tema. En ese momento me enteré de que aquel niño con el cual yo soñaba era mi hermano que falleció a los meses de estar vivo. Ahí pude entender por qué sentía aquella conexión, más nunca la pude entender hasta ése momento.
Recuerdo que me relataron la historia y todo lo relacionado con él. El primer primogénito de mi madre falleció debido a una insuficiencia renal. El caso fue tan conocido que incluso salió en los periódicos de la época.
Por conclusión pude deducir que él se apareció en mis sueños para que yo pudiera saber de su existencia y que pudiera entender que él me cuidaría el tiempo necesario.
Con esto a que me gustaría llegar, que cuando se pierde a alguien tan cercano y/o especial la muerte no es el fin de ese sentimiento tan lindo y preciado. Creo que cuando se da por muerto a alguien, es el momento en que de verdad se deja de creer o se pierde el amor experimentado entre sí. Si se guarda el recuerdo y se conserva en la memoria, es posible vivir cada día momento con tal de saber que el sentimiento no se fue con la pérdida.
Después de descubrir quién era aquel muchacho, nunca más volví a soñar con él. Tengo la fé y el presentimiento que jamás ha dejado de estar conmigo. El sentir amor y cariño por alguien lo hace estar más vivo que nunca.
Agradezco haber podido experimentar esta situación, pues creo que así podré estar algo más preparada para alguna pérdida. No hace mucho, perdí a alguien importante. Me dolió, lloré y lo sentí en lo más profundo de mi corazón. El camino al término de su vida fue tan terrible y largo que no me atreví a verlo tan triste y fuera de sí, que preferí no ir y así quedarme con los bellos momentos que compartí, como el de escuchar sus chistes fomes o el hecho de verlo con su sombrero mexicano envuelto en una bolsa, pues decía que así no se gastaban y duraban mucho más.
Es por esto, que cada vez que tengan una pérdida, tómenla como el inicio a una nueva etapa. No como algo negativo. Hay veces que ésa es la solución a un descanso esperado por tanto tiempo. Si sienten ganas de llorar, lloren. Más valiente es quien expresa sus emociones, que alguien cobarde que tiene vergüenza de dejar brotar algunos sentimientos en público. No serán menos personas o más débiles por eso. Las acciones valen más que mil palabras o a veces éstas sobran y es mejor mostrar el apoyo necesario para sobrellevar algo de ésta índole.
Así que recuerden, la muerte no es el final de una historia, sino el inicio de un capítulo distinto. Como saben? sí el día de mañana puedan tener una conexión como la que alguna vez pude experimentar.


Dedicado a quienes hayan perdido un ser querido. Mi más sentido pésame, pero recuerden quien vive en nuestros corazones jamás morirá...

Quién iba a pensar que una personita puede cambiar tanto la vida de otra o que simplemente alguien tiene un poder tan influyente que con su manera natural de ser te hace ver la vida en colores que jamás pensaste que podías ver.
Hace algunos años, me sentía sola. Siempre tuve la suerte de tener todo lo que quisiera en el planeta. Lógico, como hija única, era "fácil" mantenerme feliz con lo material. Nunca me faltó el cariño de mi madre y mucho menos el de mi mami (abuelita); mi padre, lo hacía a su manera, bien ortodoxa, más aún sentía que había algo que me faltaba, una pieza que me hacia sentir similar y/o sentir algo distinto que no fuera solo amistad o cariño por si solos. Quería poder experimentar un cariño o amor multiplicado de tal manera que no hubiera pelea, guerra mundial o explosión nuclear que pudiera separar. Cada año le pedía al "viejito pascuero" que en vez de juguetes me regalara algo mucho más vivo que una simple barbie que vivía cuando yo jugaba con ella.
Hasta que un año, recuerdo que mi vieja linda (mi madre) me llama a su habitación y me muestra una fotografía rara. Era negra con blanco y en su interior tenía muchas manchas, las cuales no lograba deducir. Tratando de romper el silencio ella me dice : " Sabes lo que significa esa foto? ". La observé con una cara de creer saber que significaba. Ella sólo me miró y asintió con su cabeza: " si, es lo que tu piensas. Ese es tu hermanito o hermanita". Al escuchar la confirmación de mi duda, no me pude contener y abracé a mi madre agradeciendo el haber podido cumplir con mi mayor anhelo :)
Al pasar el tiempo, no quisimos saber si iba a ser niña o niño. Todos juramos y apostamos de que iba a ser mujer. Un día, antes del nacimiento apresurado, le planteé la situación a mi mamá. "Qué pasa si es hombre? qué nombre tendría?". " Israel", respondió con una sonrisa de oreja a oreja. Quién iba a pensar que ese comentario se hizo realidad al día siguiente, cuando mi progenitora en la mañana parte al hospital con la gran interrogante que tiene toda madre: "nacerá sanito?.
Por mi edad me quedé en la casa, esperando noticias de mi papá que nos llamaba de vez en cuando. Fue tanta la impaciencia que decidí llamar al hospital y preguntar por el bebé, esperando oír de que había sido una niña, más mi sorpresa fue enorme al saber de que era un niño ...
Con el pasar de los años, aprendí que la hermandad va mucho más allá de tener que cuidar a tu hermano, ser prácticamente la nana del más pequeño (pues ése es mi caso, al ser la hermana mayor), estar pendiente las 24 horas. Sino que también es el poder apreciar y ver crecer una pequeña persona que con gestos tan simples te hace cambiar la vida completamente.
Verlo caminar, escuchar pasitos que corren por toda la casa, un llanto cuando algo no sale como se espera o para mi, lo mas importante, escuchar que a lo lejos alguien te llama "hermana".
Saber que cuando llegas a tu hogar, tendrás a una persona que cada día te sorprende con cada cosa, frase y/o palabra que se le ocurre. Personita que espera que le digas algo nuevo cada día y por sobretodo que esperar por besar tu rostro con tanta emoción. No esta demás mencionar las pequeñas riñas que se tienen, pero después viene lo mejor de todo; un fuerte abrazo, un beso acompañado de un "nunca mas", para mi es impagable.
Es por esto, que a quienes no tienen la misma relación que yo tengo espero que busquen a sus iguales, los abracen fuertemente, los besen y para concluir con la muestra de cariño, digánles un gran te amo, pues nunca sabrán si el día de mañana no podrán tenerlos a su lado. La vida avanza y las cosas se transforman. Aprovechen cada segundo con alguien que tiene la misma sangre que uds. La relación de hermanos es un lazo tan inquebrantable, que hasta el día de hoy no me dejo de sorprender. Pensé que el amar a mi madre era lo suficiente, hasta que llegó este pequeño "perrunito" que me robó el corazón y se apoderó de un pedazo gigante de mi alma :)

Con esto, quiero decir públicamente, que soy capaz de todo por él. Vivo con él, lo he visto crecer y gracias a él aprendí el verdadero significado del amor... Es por eso, que Israel Fernando LIZARDI DONOSO, además de compartir los apellidos, compartimos algo mucho más importante que todo lo que existe en este mundo ... y eso es sangre. Sangre que es mas densa que cualquier cosa en este mundo


Dedicado a quienes conocen el verdadero significado de compartir la misma sangre, y a quienes no lo tienen, no se preocupen hay veces que no es necesario compartir la misma sangre para sentir un lazo tan denso e inquebrantable :)

Secreto

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A pesar de que me siento perfectamente cómoda con el hecho de estar sin alguien a mi lado que me acompañe, (ya sabemos a que me refiero) tengo un pequeño secreto, que me gustaría compartir.
Quizás es algo tonto, pero para mi no lo es. Creo que secretamente extraño los besos. No es por nada, pero creo que dentro de mis cosas preferidas, los besos forman parte de esa lista. No sé bien cual es la razón y mucho menos el por qué de esto.
Los besos, al igual que el amor (como lo expliqué en la entrada de San Valentín) existen de diversas formas y a medida que los años van avanzando, estos cambian.
Cuando somos bebés o niños, son infaltable aquellos que van directamente en la frente al momento de ir a dormir o el sentir uno en la mejilla al momento en que tu madre te hace saludar a los tíos que no ves por un tiempo prolongado, acompañado con la típica frase " salude".
Siguiendo con el tema, al momento en que entras a la adolescencia comienza la gran interrogante: cuando y con quién será el primer beso.
Recuerdo que mi primer beso fue con alguien que hasta el día de hoy tengo contacto y reconozco que fue la primera vez en la vida que mi corazón latía tan fuerte que el niño a quien iba a besar podía escuchar tal bulla. No diré quien fue, me lo reservare y mucho menos diré dónde fue, más lo que si puedo decir que al momento en que nuestros labios se rozaron, descubrí lo que en realidad significaba que otra persona pudiera tener tal "poder" de mover mi pequeño mundo con un gesto tan simple como ese.
Siento que ya hace algún tiempo tengo y quiero besar a alguien ( se reserva nombre ), es complicado pues por más que yo quiera no se ha podido por motivos de fuerza mayor, más el día que llegue a pasar, volveré a sentir aquel cosquilleo en mi estomago.
Sentir los labios de otra persona con los tuyos, escuchar los latidos del corazón, tocar el pelo y dar la mano... todos conjugados en un simple movimiento de sentimiento que hace que se estremezca un corazón algo frío, quizás muerto, no lo sé... más siento que con ese gesto podría descubrir lo que verdaderamente sucede con mi corazón.
A medida que van pasando los años, menos me encanto con las personas, menos espero y creo que es por ese motivo que aún siento que algo me falta. Experimenté una vez el amor con tal intensidad que me olvide de mi, de comer, respirar, de todo. Olvidé lo más importante que creo que en estos momentos lo tengo pero en abundancia.
Amo muchas cosas en esta vida, y una de ellas son los besos. Por esta misma razón, es que (aunque suene chapado a la antigua) pretendo volver a darle algún significado a este gesto tan hermoso y simple como lo es el beso.
Quizás con esto podré curar aquellas heridas que aún están ahí. No duelen, pero están caladas en lo más profundo de mi alma. Más sé que gracias a ésas heridas he aprendido a cuidar mucho más mi esencia, pero sin dejar de lado lo que verdaderamente soy. Sufrí, sobreviví y aprendí a vivir con eso; demostrando que por muy mal que se pase, después de la tormenta sale el sol y gracias a eso, todos mis días son soleados ;)

Dedicado a quienes al igual que yo no cambian por nada del mundo el gesto más simple y hermoso de todos ... Tanto que serian capaces de esperar miles de horas por algo tan hermoso como lo es un beso :)

San amor

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En un día tan comercial como el 14 de Feb. celebran el amor, pero en sí ... ¿ qué es el amor? Sinceramente, si comienzo a buscar respuestas para ésta interrogante, creo que no terminaría jamás, pero quiero compartir mi opinión al respecto de éste día y el amor en sí.
Se cree que por ser "San Valentín" se deben hacer regalos de corazones, flores y/o chocolates que celebren el amor que se tiene por el ser que se ama o se quiere.
Personalmente, es un día en donde el comercio aprovecha de aumentar sus ventas o también es momento preciso en que olvidadizas personas peleen con sus parejas. Se supone que la fantasía y encantamiento se debe tener durante todo el año, y no esperar hasta hoy para gritar al mundo entero lo que se lleva guardado en el corazón.
Con esto, queda claro que se ha perdido el verdadero significado de un sentimiento que al menos para mí es esencial, pero no primordial.
El amor tiene muchos significados y a su vez diversos tipos. Existe el amor de familia, amigos(as), a lo que uno hace (en mi caso, a mi carrera y/o estudios). Tengo los 3, pero creo que me falta tener uno.
A veces reconozco que me gustaría tener a alguien con quien compartir, alguien que sea mi amigo y amante a la vez. Pero a ratos ... no sé, creo que tengo el corazón "muerto", pues no siento nada por nadie, y si llego a sentir algo, esa persona no se encuentra cerca. No me acomplejo al respecto, pues se que cuando llegue ésa persona, la tendré y no la soltaré jamás.. aunque sea por un tiempo, pero sé que en ese tiempo seremos uno :)


Dedicados a quienes tienen a alguien cerca para poder estar en este día. A final de cuentas, es rico tener a alguien que puedas abrazar y besar <3

Como era antes

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Reconozco que esta entrada (publicación) me provoca una cierta nostalgia, pues me remonta a mis años favoritos de mi vida. Cuando lo único que hacia es tomar mis barbies, meterlas al lavaplatos y jugar con ellas como si estuvieran en una piscina ultra lujosa. Con esto, me refiero a mi niñez.
Mi infancia fue "normal", pero creo que más que eso fue espectacular. Conocí y descubrí millones de cosas, con las que me asombre y disfrute cada instante. Quien no recuerda sus juguetes favoritos?

Los míos eran mis fieles peluches, los tazos (plásticos, metálicos, cartón.. todos ), mis
set de cocina (en donde preparaba alimentos y obligaba a mis amigos a comer frutita), la cuerda (que saltaba con todos los niños de mi cuadra hasta las 2 de la mañana), entre otros.
Para que hablar de los dibujos animados o series. Los power rangers marcaron mi infancia y sin mencionar el famoso anime japones (sailor moon, dragon ball, caballeros del zodiaco, etc) Que tiempos aquellos. Siento algo de envidia. Esos días fueron los mejores de mi vida, lejos. Me da algo de lástima no poder vivirlos de nuevo, pero tengo más lástima por la infancia que tuvo mi hermano pequeño.
Si la comparo con la mía, tengo que decir que la de él no llega ni siquiera a un 5% de lo que fue mi infancia. Puede que no haya tenido computador o juegos de video, pero si tuve muchas cosas. Entre ellas amigos que hasta el día de hoy conservo orgullosamente, imaginación que me ha servido siempre, personalidad con la cual me he podido desenvolver a través de mi vida en general y por sobre todo hermosos recuerdos que el día de mañana podré contar a mis hijos (1..2..3 tocando madera)
También influye de que en esos años, la vida era mucho más simple de lo que es ahora. Con algo tan tonto e insignificante como el barro yo era capaz de entretenerme una tarde completa. Si me preguntan que prefiero? Prefiero lejos los viejos tiempos, en donde lo que me preocupaba era cuando mi mamá me llamaba a la casa o me enojaba porque me tenía que entrar más temprano que de costumbre. De esas cosas tan básicas, ahora pienso y agradezco todo lo que me ha pasado. Lo único que me habría gustado cambiar hubiera sido el hecho de tener a mi hermano, para que así él pudiera darse cuenta que la vida no se trata sólo de video juegos, tecnología y/o celulares. En resumidas cuentas, se que las cosas no son a como eran antes, pero lo que sí sé... Es el hecho de que a veces no es malo volver a recordar aquellas anécdotas y/o juegos que habían cuando éramos niños...

Los niños de hoy en día no son a como nosotros solíamos ser...
Dedicado a aquellos que se sintieron identificados y recordaron por un instante su infancia :)

Caminos incorrectos?

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Desde niña he sabido por cuentos de hadas que el príncipe azul llegará algún día en su carruaje, atravesando un sendero lleno de árboles, flores y animales, para luego ver en una esquina de ese hermoso cuadro de amor el famoso "Felices por siempre".
Más hay veces que el "felices" cambia a "feliz", por distintas razones que en su minuto no se encuentran explicación. Con esto me refiero netamente a aquellas emociones y sentimientos que no son correspondidos. En mi caso yo vivo por el "feliz" siempre, rara vez encuentro mi final feliz en compañía del famoso caballero de radiante armadura que me hará comer perdices en un castillo y las veces que lo he podido encontrar, el final no fue feliz. Quién entiende?

Siempre ha sucedido que cuando se tiene, no se quiere y cuando no se tiene, se quiere. Es por la razón de que cuando algo se pierde o no se tiene se aprecia mucho más? "El que quiere celeste, que le cueste".
Los esfuerzos de alguien por conseguir algo complicado o inalcanzable hacen de ti una persona a veces casi miserable, donde lo único que consigues es complicar tu existencia de tal manera que el único sentimiento que resulta de todo este "hermoso cuento" es el de una impotencia al no poder hacer entender o no decir lo que se encuentra guardado en lo más profundo de tu corazón.
Cabe decir que dentro de este proceso de búsqueda por "ese" sentimiento viene acompañado de lágrimas y algunas palabras de aliento de los seres más cercanos, que tratan de alentarte en tu lucha casi interminable.
Llorar, no nos hace más débiles, al contrario. Sólo los valientes lloran, pues son capaces de demostrar su fragilidad y los hace ser humanos. El llorar por amor es aún más de valientes. He llorado por amor? Sí, a mucha honra. Aquel que no, no sabe lo que es sufrir. Sea como sea, de todos los sentimientos y experiencias se sacan lecciones valiosas, por lo tanto, de todas mis decepciones he aprendido que si mi tiempo no es bien recibido; la solución es simple: Dejar de perder el tiempo!
Puede que esa persona no sea correspondida, pero hay otras que si están viendo las acciones y/o cosas que se hacen y esas sí pueden apreciar los esfuerzos por complementar tu solitaria vida.
Hace un buen tiempo que me encuentro sola y tengo que decir que me he acostumbrado a mi soledad. Mi amor en este momento esta repartido por otros aspectos de mi vida como mi familia, mis amigos y mi carrera. Eso es lo que necesito en éstos momentos. Alguien me dijo " cuando llegue el indicado lo sabrás", creo que llegó y se fue. Me enamoré y sufrí, más me quedo siempre con los bellos momentos que viví y por sobre todas las cosas dar gracias por haber podido experimentar todas las emociones habidas y por haber.
Mi recomendación? Sencilla.. Si se encuentran con un amor no correspondido, hagan el intento. Es mejor arrepentirse de lo que no se ha hecho, que de lo que si se hizo. Nunca se sabe, quizás les resultará. Si no pasa nada, sigan la vida. No se compliquen, pero por sobre todas las cosas aménse primero, porque como mierda amarán a alguien si no tienen lo más básico que es el amor propio :)

Una acción a veces vale más que mil palabras...
Dedicado a aquellos corazones que alguna vez se sintieron rechazados por alguien que simplemente no los supo apreciar. Ellos se lo pierden y ustedes se lo ahorran ;)

Amor fugaz

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Amor de Verano.. término que en cierta manera me gustaría y no tener a la vez. Por qué? Hay muchas razones que podría desprender de este concepto tan romántico y fugaz. Si asociamos verano + amor, nos resulta una ecuación que en su minuto es perfecta, pero que cuando llega el fin de esta época estival, se encuentra vacío y solitario.
Será que el amor florece porque las preocupaciones que tenemos durante el año, se vuelven cenizas al momento que comienzan a salir los primeros rayos de un sol tan quemante, que es intolerable para las pieles blancas que se encontraban cubiertas por el frío del invierno. Quizás se debe a que los emociones están a flor de piel. Quién sabe? En su momento lo descubrí. Reconozco que al finalizar esta estación del año llegué a la gran pregunta: Seguirá o fue algo de esta época del año? No reniego que se me pasó por la mente de que aquel amor que sentí fue tan especial, como ningún otro que alguna vez había sentido por alguien. Pero ... al momento de llegar el otoño, de la misma manera a como floreció, se marchito y me convencí (por mi bien) que es mejor tomar cada experiencia y/o suceso como algo positivo. Vivir el momento, disfrutarlo a concho y lo más importante.. sentir! Nunca se sabe, ese amor que en su momento fue pasajero puede volver a surgir de una manera en la cual te envolverá y no te dejará ir.
Aprovechar cada instante con un simple te quiero, sentir la brisa del mar con una mano que te acompaña por muchas horas o una conversación al viento que te hace reflexionar en tu momento de relajo. Sentir, eso es lo importante. Pues si el día de mañana llegas a no sentir, extrañaras el hecho de extrañar o las mariposas en el estómago que te vienen al momento de escuchar una voz que nunca pensaste que te haría sentir de esa manera.
Es por eso, que si por ABC motivo llego o llegase a sentir algo así, disfrútalo. A veces tomarse las cosas a la ligera es mucho mejor que envenenarse la sangre por preocupaciones tontas que lo único que consiguen es arruinar tu mente y espíritu. Tener la sensación de saber que alguien te espera te hace sentir especial y es por eso que cada vez que se llega vivir un amor tan fugaz como ése se disfruta, pero mentiría al decir de que no se piensa en el adiós melancólico y nostálgico que llega a pasos agigantados.
Tonto, pero cierto. Fugaz, pero romántico. Los amores de verano me hacen sentir emociones que quizás pensé que estaban dormidas y/o escondidas. Cuando se tiene un corazón tan dañado, lo último que se espera es sentir de esta manera. Sé y siento que esto no se va de un día para otro, pero estoy más que segura que mientras dura... aprovecharé cada segundo de mi acalorada vida para tener esa estrella fugaz en mi.


Si alguien tiene un amor de verano, disfrútenlo a concho. Nunca se sabe lo que el destino nos puede tener en la esquina
Dedicado a todos los amores de verano, que algunas veces pasan a ser más que un simple paseo y/o una emoción de adolescente primeriza.

Cosas simples ...

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De acuerdo con la creencia popular, se dice que las personas que ríen en cada momento de su existencia viven más años y más felices.
Si analizo eso por unos momentos, me puedo dar cuenta de que aquellas personas que les sucede eso, es verdad, pues todos los problemas y/o preocupaciones que tienen o simplemente llegan a tener, se les olvida con una simple sonrisa.
Recuerdo que una persona me dijo (algo que se me quedó grabado en mi mente) : " puede que estés muy mal, triste o hayas tenido un problema demasiado grande, pero al momento en que tu sonríes, es completamente genuina. No te ríes por reír... Sino que lo haces para poder borrar un poco la tristeza de tu corazón", y creo que con eso me queda más que claro que la mejor terapia que puede existir es la risa.
Quizás es un pensamiento tonto, pero creer en cosas tan simples como una simple risa, el agua que tomas por la mañana o una lágrima melancólica que corre por mi mejilla, me hace sentir que la vida es corta y una sola, por lo tanto, cada día trato de dar lo mejor de mí.
Recuerdo un momento de mi vida , en el cual me sentí tan vacía y podrida por dentro, que no tenía nada. Era una persona sin emociones; plana por dentro y fuera. Creo que en ese momento me percaté que todo lo que antes apreciaba se me había ido como agua por los dedos. Desesperada, atrapada y completamente sola, salí adelante a través de la oscuridad que se encontraba en mi corazón. Poco a poco volví a encontrar el valor a la vida, a mi familia e incluso le encontré un significado al dolor en sí.
Tengo más que claro que la vida no es fácil, por lo tanto, no es mi plan complicarme cada día más y que por más que uno se replanteé las cosas, siempre tienes que pensar que si el día de mañana cruzas la calle y/o llegas a morir, no querrás irte con un sentimiento de tener algo pendiente. Es por eso y muchas cosas más, que cada día trato de levantarme con una sonrisa.
El hecho de estar sana, inteligente y tener el poder de hacer lo que me proponga, me hace feliz.Pero lo mas importante es el hecho de saber que he pasado por tanta mierda, me hace sentir cada día más fuerte y consciente de que "normal" no lo soy .. :)


Como dicen por ahi: " Lo que no te mata, te hace más fuerte"
Dedicado a quienes necesitan un poco de fuerza. Yo gustosamente les puedo obsequiar un poquito, para que el día de mañana puedan entender que la vida es tan simple como una sonrisa ...

Desde mi corazón...

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Hace mucho tiempo que dejé de escribir, se siente raro pero genial a la vez. Decidí dejar de escribir por la sencilla razón que cuando escribía sentía que no era para mi, sino para alguien más. Dejé de pensar en la persona más importante, y esa soy yo. Quizás es un pensamiento algo egoísta, pero creo que cuando se deja de pensar en uno, es el momento en el cual dejaste de sentir y/o sentir por voluntad propia. En simples palabras, dejas de tener alma y pierdes poco a poco tu esencia.
En fin, como aprendí mi lección...me dio de nuevo la necesidad de escribir lo que me pasa, lo que pienso y esencialmente expresar mis sentimientos de una manera en la cual me siento libre de escribir sobre lo que quiero y a quién quiero de verdad. Me encuentro en el mejor momento de mi vida, en donde todo funciona de una manera en dónde me siento cómoda en todo aspecto. Tengo lo que necesito y con eso me basta.
Son muchos los ejemplos de quienes tienen lo que quieren y aún así no llegan a los estados permanentes de felicidad en los que me encuentro la mayoría de mi tiempo. He logrado cosas que jamás pensé que podía lograr.. Tengo mis metas claras, sé lo que necesito, sé lo que quiero y se a donde debo llegar...



En resumidas cuentas, creo que tengo lo que quiero y necesito .
Dedicado a quienes necesitan amarse más de lo que aman...

Sweet*Paradise

Just me =)

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